On my way

时间：2011-10-11~~2011-11-11

9月末回家，妈妈强烈批评我面黄肌瘦，尤其是脸色蜡黄（整牙的后遗症，啥米都吃不动啊）于是回来之后，决心开始美白！

这次美白主要用两个产品：Elizabeth Arden的白手套（50粒）+Kose药用雪肌精美白美容液Recovery Essence Excellent（50ml）；加上白天使用防晒，用了网上口碑很好而且据说不油腻的sofina beaute spf50+++.

三者皆购于万能的tb，一个澳门代购，一个东京代购，一个上海专柜代购，都有小票，应该是正品。雪肌精Recovery Essence的价格非常辣手，约570，而且非常非常不经用。

我真是烧钱啊....一个月就把前两个都用完了..... 原本估计着美白液可以坚持60天的，结果大力地用，涂完脸再涂脖子，竟然只用了25天就几乎挤不出来了，本以为是挤压喷头出了问题，打开一看竟然已经空了！！呜呼哀哉

1. EA的白手套

使用感 ：白手套是一粒粒的胶囊，每晚临睡前挤两个，一个涂脸，一个涂脖子，无水，网上达人分析是硅包维C精华。效果大约在15天时开始显现出来，早晨起来起色很好，脸色明显变亮，到后来的几天的确可以看出变白，但是脖子木有变化，色差更加明显！可能是脖子的皮太厚了。额外的好处是：抑制出油！！ 这个让我很意外啊，10月天气还是炎热，本来早晨起床都是满脸油光，鼻子上一摸就满手油，用了EA明显出油变少，早晨起来照镜子觉得很开心。

不爽的是，它极其搓泥！！！！ 每次用完，就是一脸的灰色泥状的残留物，在它之前我只用一点橙花水，之后一开始也什么都不用，依然搓泥到极点。用完后某次筷子见到我，很惊讶地问：怎么你洗完脸，脸上还怎么这么多脏东西！！后来在它后面叠加雪肌精的美白液，有所缓解。

总之，效果很好，天气热很适合买，使用后的搓泥也只能忍忍了。以后会继续购买。

2. 雪肌精药用美白美容液 Recovery Essence Excellent

使用感：一个沉重的玻璃瓶，极有质感的纯正的深蓝色映衬着金色的喷头，第一次拿出来，它在阳光下真是显得华贵典雅，很美。挤出来是乳白色的乳液，雪肌精家的典型香味，酒精味很淡，闻着还是很舒服的。但是一用到脸上，非常粘！不油腻，但是无敌粘~

买的时候还想着配合雪水，但是雪水的酒精味太大了！用在脸上简直要醉倒，尽管我的油皮一贯强壮，几乎没有过敏发红，但是每次用着还是胆战心惊。如果先用雪水，再用美容液，则不会太粘，但是我差不多五天用一次雪水，所以这个贵妇型的美容液就粘得很难忍受了。

比较痛苦的是早晨，用完它，再用防晒，脸就油腻腻亮晶晶像一层白色油膜包着，而且黑头长得飞快.....估计营养过剩了就都去滋养黑头了。

用完，也木有变白！！不过后来琢磨着，如果我是在家里，到了深秋冬季时节，寒冷干燥时，用着它估计保湿还是很强大的，涂完它之后就不需要任何面霜了（后期是它和白手套重叠使用的，我觉得变白主要是白手套的功效）

总之，无敌粘，不禁用，外表美貌香气怡人，效果不明，保湿不错，可能适合广州最冷最干的时候。应该不会再买了。可能在北方干燥的时候或者是干性皮肤比较适合。

3. 防晒：Sofina Beaute spf50 pa+++ （40ml）

不油腻，物理防晒，比较发白，需要卸妆，害的我专门买了一瓶卸妆水来伺候它。防晒效果不明，估计不错，反正没有变黑（因为这段时间都尽力不在阳光明媚时出门，出门必带雨伞或墨镜）

有酒精，比较刺激，刚开始使用的前两周，用完脸颊会有刺痛感+长出一片小红疙瘩，约一小时后消退，但还是很不舒服~ 以后会尽量买无酒精的物理防晒。不油腻而且有控油效果，涂上去面色发白有点像擦了粉底，后期皮肤适应之后再也没有出现过问题。（可能前期是和雪肌精的精华八字不合，导致长小疙瘩...）

总之，夏天还是会用它的，白天只用点toner再涂，应该问题不大。

这三个，觉得白手套和sofina都不错。雪肌精还是无福消受了，而且价格太bt了！

啥事情都没完成，幸好把那个confucius的给写完了~~ 坐了一个下午，屁股非常酸痛。。。

明天再继续完成今天的宏愿--备课，跑步一个小时，认真学习。

上网真的很分神，觉得今天的神经消耗很大（how come is that?）早晨和豆角聊天，他说他们班的学生有个人站起来问what's the difference between quasi-concave and concave? 所有亚裔都在暗暗耻笑他....呃，我也不知道啊。

MD, 我就申请个香港的phd有什么难的？和它拼了！以后每天无聊上网浏览时间不超过一个小时，每天争取做得比前一天好一点。

今天的进步： 1. 终于定下神来写东西了。 2. 早晨起床后祈祷了一下，一天心情甚好~

希望明天会更好。Amen~~

现在还没有睡觉~~ 所以还是算7号。

今天的一天是彻底荒废了.....哈，正如我一贯擅长的那样。

今晚勉强写了几行《economic thoughts of Confucius》, 贴上来留念。

明天一定要做的事情：

1.早晨起床跑步40 分钟！！！

2.备课小SAT2.5个小时，尽量做一点课件，或者做笔记，whatever~~ 晚上做，白天写东西。

3. 一定一定要把这篇狗屎一样的孔子经济思想给写出来！！！！否则你怎么好意思面对你自己？？？

    近日终于闲起来，每到傍晚时分就会在学校游荡一圈。这时的天空显示出一天当中最美的色彩，夕阳温柔，远远的山峦边缘积满橙红色晚云，缓缓淡作橘色，渐至暗紫，灰黄，然后，所有的光线徐徐收敛，苍茫的夜色无声地覆盖。

    空气中有一种极熟悉的气味，想起中学时最后一节课时常是在学校考试，坐在窗边，看着黄昏时的操场，夕晖斜照的一排一排高大的梧桐树，金色的叶子随着阳光不动声色地悄悄变幻，又庄严又骄傲，时光日复一日奔涌不止，但那时候总觉得日子放佛世代永远不变。又想起曾经待过的海滨城市，傍晚时会有钟楼敲响古典音乐，喷泉边的繁茂的树枝被风拨得簌簌微响，如同雨声潺潺。

    这个暑假的忙碌和烦躁简直不敢回首，喉咙沙哑疼痛不堪还要勉力讲课，上完最后一节课几乎不得不扶着墙走出来；以致一段时间，我对整个世界都充满无名的恼怒，对自己充满难以言表的失望。我见到了各种奇怪的挑剔的美丽的平凡的面孔，说了各种各样的话，编造了各种各样的千奇百怪跌宕起伏的故事和段子，心底挥之不去的焦虑和茫然一点一点增长。地铁上的人群熙熙攘攘摩肩接踵，周末的傍晚大多数人的脸上都洋溢着周末独有的轻松和欣喜，我很想成为他们中的一员，但我只是疲倦地面无表情地希望而已。

    在某个黄昏，里尔克的诗像咒语一般在心中久久不去：

      枯干的河床——包括在其命运
　　那阴沉或晴朗的天空下的
　　整个无声的风景

谁这时没有房屋，就不必建筑，
谁这时孤独，就永远孤独，
就醒着，读着，写着长信，
在林荫道上来回
不安地游荡，当着落叶纷飞

This one was triggered partially by a hug from someone, a hug I once craved for with burning enthusiasm and fervent desire in a especially chaotic time of my life. I craved for it like a drowning person desperately longing for a savior.

The obsession was a total turbulancy, or more accuratly, a catastrophe to me at that time.

today I eventually got it, he bent down a little, hug me and then we waved goodbye. I wondered how I would be if I got it three years ago, Definitely I would have fallen into Ecstasy if I were able to obtain it. I can't say my life will be better off or worse off compared with now. Like George Bernard Shaws's famouse quotation:"There are two tragedies in life. One is not to get your heart's desire. The other is to get it." 

今天傍晚我看着夕阳隐没在山中，想起一直以来的那个怯懦的、不敢迈出第一步的自己，想到自己曾经在某个暮春的傍晚，告诉自己如果我看不到海边的落日，我就只能接受某件事情的发生。我没有看到那天的日落，而那件事也真的成为了现实。

日落的那一刻天空湛紫，云彩和远山沉默地横亘着，世界悄然无声地陷入黑暗。那一瞬间有无数句话争先恐后地辗转流过心里涌到嘴边，仿佛要把一切都倾诉给这温柔而转瞬即逝的景色一般。

    最艰难的一段时间终于结束了，现在回顾简直觉得惨不忍睹。最糟糕的是上SAT的语法课，我的神，下面的学生死气沉沉，连我自己都上得想要逃窜出教室呼吸一下新鲜空气，too f**king damn doring！以后坚决不再忍受这种罪了。

    有几件事情希望自己能做到：

    1.用这几个月好好准备申请，今年秋天一定要成功。

    2. 每天有一定的时间专心地学习

    3. 不文艺，不哀怨，少抱怨，少悔恨。是时候直面人生，开始设想自己的未来了。爱情不是全部，大部分东西不过是幻想，过眼云烟。如今我孜孜以求而不可及的感情，得到之后，长期来看还是势不可免成为鸡肋。

    4. 有时间，每天练一阵joga; 有时间，多做眼保健操；尽量晚上在11：20之前上床。

    我已经是个大龄女青年了，要对自己的健康和皮肤负责了。青春将尽，没有那么多东西可以供我肆意挥霍。

     5. Yang.bo. S也要去UCLA了，jinfeng.H 要去哈佛了，大家都纷纷走向更远更接近梦想的地方。我不能只待在原地绕着自己的小圈子，该展翅了。

秋天来了。雨更多了起来。早上出门的时候，在下雨；晚上回家的时候，还是在下雨。

“那天晚上做了一个梦。梦见你和我，坐在一个向日葵编织的彩虹上，吃西红柿。向日葵上挂满了铃铛，风一吹，它们就叮铃铃地响。太阳正在下山，我们吃得满嘴都是红的，高兴得要死。

“醒来的时候，突然变得很任性。突然改变了主意。决定我对你的爱情，不是远远地爱着一个远远的人，而是要两个人在一起。我产生了一种欲望――想走到你身边，吹一口气，把她吹走，再吹一口气，把你的聪明才智吹走，再吹一口气，把你的气宇昂轩吹走。我要把整个世界象灰尘一样吹走，看看剩下的你，有没有一颗心，会温柔、会缠绵、会怜悯。我就这样改变了主意，决定了我对你的爱情，超出了结构功能主义的解释、存在主义的解释、阶级分析的解释、唯美主义的解释。超出了这一切解释的我对你的爱情，只想和你在一起。

“这让我产生一种冲动，就是立刻就买飞机票，跑回北京，敲你的门，等你开门，拉起你就向外面跑去。

“但是，我没有。你看，我还是一个人，到超市买菜，到图书馆学习，到咖啡馆坐着，上网，打扫房间，做饭，睡觉，听窗外的那个黑人小伙子骂娘。总而言之，我哪儿也没有去。心里怀着那个小小的愿望，好像一本旧书夹着一片干枯的树叶。因为我知道，做梦是做梦嘛，哪里可以和梦较真去。

“我现在真的开始怀疑，你，亲爱的K，是否真的存在过，或者，只是我这么多年来一个执着的想象而已。这么多年来，你就像一场大雾，弥漫在我的生活里，使我看不清自己的生活，看不清现实，因为我不想看清，害怕看清。看不清现实的我，还在傻乎乎地敲每一扇门，关每一扇门，寻找我那失踪的宿命。

“有的时候，和别人在一起，比如说如意和小蕾，看见她们那么生动的脸，在我面前，劈劈啪啪翻动的嘴唇，风云变幻的表情，我心里会突然咯噔一声，仿佛看见这张生动的脸，在某一天消逝，分崩离析，被时间碾碎。这个时候，我就开始害怕。在心里，我就开始节节后退，象被一个阴影步步逼近。慌乱中，我会抓住一个什么，抬头一看，那就是你。

“也许每个人活着，都需要一场雾，把生活模糊下去，把简单到残酷的、吃喝拉撒的生活模糊下去，让我们对未来有一点好奇――虽然未来注定空空如也，但是这空洞外面，套着这么多盒子，一层一层，一层一层，我们拆啊拆，拆啊拆，花去一辈子的时间。

“我跟周禾又分手了。也许是最后一次，也许不是。最近我老是哭，缩在屋子的角落里，一把鼻涕一把眼泪地，哭。分手真的很艰难，象是戒毒。跟他在一起的日子，甜，安稳，但总是不满足，好像憋在一个小村庄里，总是惦记着有一个什么远方还没有去。但是那沁入心脾的甜，又真的让人舍不得。一个一个日子，一针一线地，把两个人缝在一起，说分就分了，好像一场不打麻药的手术。但是，我知道，这样哭着哭着，有一天，我会不再哭。我会走在大街上，若无其事。我会忘掉他，就像忘掉以前的文斌和MIKE。我会努力地追忆，但是什么也想不起来，好像每一场恋爱，都是穿过一场雾。

“我不知道这样的放弃，是愚蠢，还是顽强。我也不知道这个放弃，是因为你，还是因为我心里那个不知天高地厚的、抵抗时间的野心。

“但是，不管存不存在的、因为不存在而存在的、比存在更强烈地不存在的、亲爱的K，多年以后，等我老了，被时间驯服了，老老实实地生活在我的小村庄里，你，是否还会弥漫在我心里？

亲爱的K：

“我还记得。五年过去了，我还记得你的那封信，唯一的那封信。你说‘她就是我的黄金’。你说‘生活中有很多的事要学习，其中一件就是学得不那么残酷’。你说‘站在她的身边，我会感到爱中才会有的那种冷’……你看，我这人健忘，但你说的这些，我都记得。

“我怎么想，也想不清：周禾是不是我的黄金，我对他是不是太残酷，而牵着他的手的我的手的那点冷，是不是出于爱情。

“我常常想象你和她在一起的情形，就像一个盲孩子在想象颜色。你们在一起走的时候，会不会手拉着手？她让你试她给你买的衣服时，你会不会不耐烦，然后她会不会发脾气？她会不会给你做饭、然后抱怨给你做饭，然后再继续给你做饭，然后很多很多年就这样过去？你会不会有一天醒来，发现她老了，在屋子里忙忙碌碌，而你会突然为这个老去的身影而热泪盈眶？你会不会在写一本书，你对这本书精雕细琢、吹毛求疵，因为你知道在这本书的首页上，你会写上‘献给我亲爱的妻子’，而你不想辱没了这个献词？深夜你坐在那里看书的时候，睡着的她会不会醒过来，扶起身，吻你一下，然后继续睡去？她会不会总是买你喜欢吃的菜，买到令你厌烦为止？她会不会羡慕别人比你更有钱、更阔气、更紧跟时代，但是她把这种羡慕压在心底，看着你的时候，眼睛里还是有无尽的柔情？她会不会听你说话，听得聚精会神，听得哈哈大笑，听得泪如雨下，听得秋去冬来，听得在你膝盖上睡去？有一天，等你们老了，你会不会突然问，爱情是一个宿命，还是一个决定――然后你在心里肯定地说，当然是一个宿命――它降落在你生命里，就像季节降落在时间里，风霜雪雨，春花秋实，把时间填得那么满，满得你只剩下感激。

“这样想象着时。我心里觉得很温暖，很踏实，好像你和她在替周禾和我――或者替一切失魂落魄的人――得到幸福。好像你们就是完美化了的我们，而你们出现在我们的生活中，就像一个圣诞老人出现在一个孩子的门前。虚幻，但是是那么贴心的虚幻。有那么多事情，因为这虚幻，而变得可能。比如信心，对生命、对意义、对存在屡战屡败的信心。比如等待，哪怕是无望的等待。比如寻找，就算是徒劳的寻找。

“我知道，你这辈子只爱过这一个女人。不多不少，多么完美，这一个女人。我心里没有嫉妒，真的没有。如果说有一点，我嫉妒的也不是她，而是你，因为你这么肯定地爱一个人，有多少人，一辈子也达不到这么肯定。虽然这听上去有一点奇怪，但又是事实。好像你对她的爱情，是我对你的爱情的一个前提，正如我对周禾的爱情，也是我对你的爱情的一个前提。就像现实是一个迷路的孩子，它在想象里跋山涉水，寻找钥匙。

“我和周禾又和好了。早上醒来的时候，发现他躺在我身边，手在我的手心里，汗津津的。头发乱糟糟的，鼻子嘴巴被枕头挤的歪歪的。但就是那一刻，象很多早上一样，我发现自己重新爱上了周禾。

“爱有很多种的吧。一种是，你想和他牵着手，在街上、在超市里、走。你们做爱、做饭。你们看电视、给对方夹菜。你们在一起，象头驴子，转啊转，把时间磨成粉末，然后用粉末揉面，做包子、饺子、面条，吃下去，饱了，心满意足。还有一种，就是象我对你这样，远远地，用一点微弱的想象，张望。给这暗下去的岁月，涂一抹口红。这么些年来，我都不知道，我是在用想象维持对你的爱情，还是在用你维持想象的能力。

“我想清楚了。想清楚这么些年来，为什么会对你念念不忘。也许就是因为我对一些遥远的东西，有一种偏执的倾心。你看，你离我很远，你总是离我很远。但这不是关键。关键是，你所热爱的那些东西，离世界那么遥远。柏拉图。苏格拉底。古拉丁语。古希腊语。这种遥远，这种偏执的遥远，这种与逃避无关而与深入有关的遥远，让我眷恋。你看这世界，杀声震天的，都打成什么样。挣钱的瞧不起读书的，读书的瞧不起挣钱的。爱国愤青瞧不起民主愤青，民主愤青瞧不起爱国愤青。看周星驰长大的瞧不起读“钢铁是怎样炼成的”长大的，读“钢铁是怎样炼成的”长大的，瞧不起看周星驰长大的。发财的瞧不起下岗的，下岗的诅咒发财的。这历史的死胡同，一路都是被揪掉的头发，踩落的球鞋，和打掉的牙齿。国内国外，都一样。太近了，太近了，他们靠在一起，挤成一团，脸红脖子粗，挤得都变了形。相比之下，你在我心里，就像一个奇迹。你思考，但是转过身去。震动我的，就是这样一个偏执的背影――在这摩肩接踵的世界里，挤累了时，我想知道，这个背影面对的是怎样一个世界，那个世界，是否有更多的安宁。

“也许，我喜欢你，就是因为你是我认识的人中，唯一不可归类的人。唯一不需要任何形式的‘集体主义’的人。他们恐惧孤独，所以需要一个集体。但你就在你自己的角落里，远远地，在没有路的地方修路，在没有门的地方敲门。徒劳地寻找，固执地张望。而我，就这样远远地眷恋你。我可怜吗？我还觉得我可喜可贺呢。

“我是说，从你那里，我学习到了一点信心。对孤独的信心。这一点，真的要感谢你。当然，你不知道，就是知道了，也许也不稀罕。但是，在我这里，这很重要。每次，我被挤得失去重心，挤得想骂娘，挤得想脱下高跟鞋去敲“他们”的脸。突然之间，就会闪现出你的背影。远远地，象一声口哨，微渺，却明亮。于是我也想挤出人群。于是我也开始接受，孤独对于人生，是多么灿烂的事。

陈朗走在路上，手上拎着一个塑料袋。塑料袋里装着一把菠菜。她脑子里，又开始写那些从来不曾真正写出、更不会寄出的信。

“亲爱的K。。。

“热。今天特别热。我今天走在路上，买菠菜的时候，突然想起了伍尔夫。

“你有没有读过伍尔夫的《到灯塔去》？我掏钱买菜的时候，突然没来由地想起《到灯塔去》。确切地说，是《到灯塔去》的第二部分。那个部分全然没有人物，没有故事，没有情节。写的是一个房子怎么衰老下去，象一个女人那样衰老下去。它的颜色，它的气味、它里面曾经喧哗的声音，被时间一点一点蛀空、咀嚼、消化，直到一切繁华衰败到苍凉为止。

“然后是第三章，生命又出现了。顽固地，一点一点，又将寂静、黑暗、荒芜、空白填满。

“洗劫、填满、再洗劫、再填满。不知道为什么，我觉得我对你的爱情里，和这无声的挣扎有一点关系。

“我还想起了荷马的那句诗：世代如落叶。世代都如落叶，那我们呢。

“昨天我和一个朋友莫名其妙争论了一番。我们争论的问题是：爱情是一种宿命，还是一个决定？

“真的有宿命一样的爱情吗――象宿命一样在劫难逃的爱情？还是，有一天，你感到厌倦，感到累，于是决定停下来，说：就这样吧，就是这个人吧，就在这里安营扎寨吧。小的时候，我想象的爱情，不是这样的。我想象爱上一个人，就像出门的时候被闪电袭击一样，虽然概率很小，但你是一点办法都没有的。它就这么发生了，你就这么被点着了，然后也就这么变成了一堆灰烬。

“我愿意想象你对于我，就像一个宿命。但是这样想好像带着一种傲慢――就是给生命添加意义的傲慢。人的生命真的有意义吗？我昨天弄死了一只甲壳虫。看着它，不知怎的，我就想到了我自己。还有某年某月某日某个战场上的某具尸体。这些卑微的、可以忽略不计的生命、这徒劳的氨基酸。水。脂肪。而我竟敢相信上帝是要颁发给我一个宿命的－－我，这历史的小数点后面遥不可及一个数而已。

“怎么又会想起给你呢？为什么我想起这些不着边际的问题时就会想起你呢？现在是2003年的7月。离我第一次给你写信已经有五年了。这些年里，发生了那么多的事情，快乐的，悲伤的，更多的是浑浑噩噩的，好像你已经变成了我心里的一个小牧师。一个无神论者心底里的牧师。不时的，我就要回来看看你，让现实沉下去，让寂寞照亮你。相信黑暗中的你，小牧师，能带我到更高更远的地方去。

亲爱的K：

“七月的下午，多么闷。今天下午，象昨天下午，明天下午一样安安静静。你知道吗？安静也可以很刺耳。真的，安静捣毁着我的听觉，象一个发狂的野兽捣毁一个村庄。

“我已经和周禾分手了。我很难受，但我怀疑这难受只是出于一种惯性。任何一种关系，就象孤独，都可以上瘾。上瘾了要把它戒掉，就很困难，但这与你爱不爱一个人没有关系。

“我很孤独。孤独得象一颗星球。我每天一个人出门，一个人回家，一个人买东西，一个人做饭，一个人醒来，一个人睡着。我知道这里是纽约，不应该是这样的，我应该和朋友们去看画展，听音乐会，去中央公园跑步，去西村去逛街。早上运动，下午看书，晚上约会。生活可以多么健康，但不知怎么了，我就是一个人。好像每一个日子是另一个日子在镜子里的投影。无限的镜子，无限的投影。

“也有他们。那些餐馆里的、图书馆里的、路上的，熟人，大家说说笑笑、嘻嘻哈哈。但是，他们的脸，象海边的贝壳，哗，一个浪头过来，贝壳出现了，哗，又一个浪头过来，贝壳又消失了。

“因为静，我都听见时间走动的声音，看见它走动的样子了。它有四个爪子，每一个爪子上都带有很尖很尖的指甲，还染成红色。被它拍一下，你就玩完了。当然，你知道我是在吹牛。我孤独的时候，尽爱自己给自己吹牛。

“天气热得要命，热得我只想骂娘，但这不能转移我对孤独的注意力。我在考试，考QUALIFYING。可以想象吗，我已经27岁，还在和20年前一样应付考试。问题的关键是，我不知道考试这件事，和我活着，有什么必然的联系。

“不过在内心深处，其实我又很感激这个考试。因为有它，我目前的生活才有一个线索，否则，每一个日子就象断了线的项链一样散作一地，我都不知道从何收拾起。依此类推，考试、工作，学习，结婚生孩子，都只是生活的权宜之计。时间好像一个疯狗追赶着你，你需要不停地回头，给它扔肉包子。于是，考试、结婚、出国、找工作……一个一个的肉包子，香喷喷的肉包子，就这样给掷了出去。不就是这么回事。

“我现在经常走着走着，就想到了死亡。我不是说自杀。你知道我，我不会的，没那胆量。我是说，我想到了孤独的属性，和死亡一样，就是寂静。静静地醒，静静地睡，静静地走来走去，仿佛这寂静里会长出杂草来，杂草在呼呼大风中摇摇摆摆。世世代代就这么呼呼地吹过去，而你和我，也就这么稀里糊涂地被吹了过去。

“陈朗。”

1.2--目标：1早晨在8点之前起床,这是最大的目标！！（本人已经懒惰到很长时间没有在中午12点之前起床了，而且每天极其恶劣地赖床约莫半个小时，每天熬夜，吃零食不吃正餐，两个月没有去跑步，于是身体极其糟糕，现如今病怏怏低烧精神涣散）

看100页The scottish Enlightenment,总结其中的好的词句，从纸和笔尽量不用电脑。--在5个小时内完成。

备课，看2个小时的OG口语，看其中的第一题和第二题部分，想一想该如何入手。

把论文修改一下，争取修好完毕，主要修改reference部分，发给周老师。

晚上快走加慢走超过45分钟，要开始锻炼身体了！！！

在2009年的尾巴上，生病了。

全身极度酸痛，没精神，行动缓慢，大脑迟钝，更加光明正大地懒散。天气是钝钝的灰色，阴霾潮湿而且寒冷，地上都是烂泥，地铁里依旧挤满了人，车厢里充斥着人群呼出来的浑浊的热气，让人昏昏欲睡。

明天还要去开教研会，唉。。。。。

• 情短，忘却长

"Love is so short, and oblivion so long" — Pablo Neruda

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　　 "Whoever has loved bears a scar. But sometimes he forgets about it." — De Musset
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　　 "Love is like lightning, who knows where it'll strike until it does." — Henri Lacordaire
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　　 "We were together, I forgot the rest of the world." — Walt Whitman
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　　 "We are such stuff as dreams are made of." — William Shakespeare
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       "A night of love is one book less read." — Balzac
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　　 "It's better to have loved and lost, than never loved at all." — Tennyson
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　　 "True love is like ghosts. Everyone talks about them, but few have ever really seen one. " — La Rouchefoucauld

子在川上曰，逝者如斯夫，不舍昼夜。

看这奔腾传流或静谧流淌的，就是时间。多么快，亲爱的筷子同学已经到了而立之年了。

生日过得极其简单，中午去吃了鸡肉火锅，真是吃得旷日持久，那家极品店一直在播放一个减肥东东的广告，循环播放了大概10次以上，时间长度超过90分钟。莫非广告商小时候看阿诺大叔的《真实的谎言》看到中毒，以“谎言重复一千次就是真理”？整个过程非常不愉快，广告太吵闹内容太可怕，火锅的热气太浓郁眼镜片总是水汽氤氲，东西总是煮不熟....吃完走出来都接近4点了，差不多可以直接去吃晚餐了。所以，晚餐，两个人随意吃了点小吃。

晚上，筷子同学坚持要“做有意义的事情”，于是去办公室工作了两个小时。我去买了一小块蓝莓慕斯（后来尝了一小口，实在太太太甜腻了！！！一口足矣）

晚上还是颇为别致的，在桌上放着慕斯，点了3根蜡烛，关了灯，电脑里重复播放这Miles Davis的“kind of blue”,接近午夜，四周安静，烛光微弱地摇曳，我和筷子慢慢地随着cool jazz的懒洋洋的节奏笨拙地跳舞，两个人的动作都极其不协调，筷子一直很紧张地盯着我的脚，手紧紧钳着我的手，身体的僵硬程度简直.....其实不算跳舞吧，只是摇摆，心里是一种安稳的幸福感。

抱着他那瘦小的身躯，看着他眼角的皱纹，心里总是充满了怜惜--呵，这个家伙竟然已经踏上奔四的道路了。未来波光诡谲，希望我们两一直就那么笨拙地小心翼翼地肩并肩走下去。

我无比想吃脆皮鲜奶啊，当年在巴蜀风尝过一次之后就念念不忘。

我想吃鸡蛋饼，甜的，表面略微焦的；想吃热呼呼的麻球；想吃巧克力曲奇，里面有一大块一大块巧克力的那种超级无敌甜的；想吃三文治，里面煎蛋的蛋黄还是半液体的滚烫的那种；

想吃我爸爸做的大白菜炒年糕，年糕有点焦糊糊的；想吃月饼；想吃巧克力冰欺凌和绿野仙踪；想吃番茄牛肉面；想吃核桃鸡蛋炸虾仁，想吃油条；想吃板栗.....

大半夜的，天寒地冻北风呼啸，什么都没的吃，真悲惨....

overall evaluation: wasted to some extend, but better than any day in this month

完成任务：

1. GMAT报名了，12.3考在广州，20天时间复习，目标是700左右，打算每天除了写论文和备课就专心复习

2. 去CD上看了很多资料，也下载了一些，打算明天开始复习杨鹏的GRE长难句，看阅读大全；看语法

3.修改了一部分论文，整理公式导致很有热情....sigh....果然是个没有创造力的人

4. 看了三集美剧，呃，都不好看，又去上了一下豆瓣，闲逛；还更新了66xue的个人资料

5. 和好多人在MSN上聊天

6. 吃了无数零食，其中包括大半个巧克力，好腻啊，终于受不了了，打算连续10天不吃巧克力了。

明天目标：

1. 7小时全心全意地投入，修改论文，其实发现自己还是挺有热情和兴趣的

2. 剩余时间复习GMAT

3. 去跑步一个小时，试试在寒风呼啸中运动一下，减肥为辅，锻炼呼吸为主

4. 练习一个小时跟读

加油，大兔牙同学

今天突然大幅度降温，凄风冷雨，由于昨晚过度熬夜，我愚蠢地睡到中午才起床，当时觉得还颇为暖和，不用加衣服。晚上出去和潘师兄吃饭，一路上冷得直哆嗦，如果文学一点，就是瑟瑟发抖。

傍晚时走到楼下，紫荆花瓣落了满地，石凳上车窗上都铺着零零星星的紫色长条花朵，没有丝毫凄清之意，依旧一如
既往的艳俗而且生机勃勃地，这种花真是蓬勃，凋零满地却还是一派欣欣向荣的面貌。

突然想到在Mountan View见到的飘零的樱花，浅浅的粉色，纤细单薄的花瓣，在树下小坐一会儿，满头都是细碎的
落花，如同坐在淅淅沥沥的春雨中，不过绵密的雨滴换做了花瓣。Jeffery的车在外面停了一夜，就铺着一层匀匀的
樱花毯子。那时的风还是寒冷的，站在树下等他倒车，心中总是弥漫着凄怆，满眼的美景又如何，花总是会零落的，
还不如主动在繁盛的时候主动飘摇坠地。

潘师兄问我现在如何，我说在新东方；他还以为我尚是大四的学生，我感慨已经离开校园啦，于是又顺带问起什么打算，我说先申请看看吧，玩票性质，鉴于如今十一月已经中旬，也是非常非常晚了。他也没问了，带着“明白了”式的微微讽刺的表情。

是啊，我也明白，自己就是在混日子。这几天总是很upset，筷子同学批评地太对了，我永远都对生活不满，但是总是缺乏改变生活的意志力和行动。

从明天开始，每天列“things done today”表格，唉，我就是个loser。

听unaccompanied cello, BWV 1008, Prelude, 突然想到那些在加州的凄凄冷冷的夜晚。

“我走了你会想我吗？” 红色的烛光曳曳，红酒已经开始发酸，四月了，但是湾区的夜晚的风还是凄怆的。

他很坚定地摇头，“不会的，我很忙的，你一走我工作起来每天加班没时间想这些的。但是我会偶尔回忆起现在，然后感慨，多么快啊，那么长时间就唰地一下过去了。”

在这个同样有点凄怆的午夜，这些话突然闪现在脑海中，突然间有点不知所措。

很难得，今晚无论多么努力都无法睡着。

只能半夜爬起来写日记。

好吧，确实是和darcy的随笔有关--有关那个团体，我付出了那么多心血，投入了如此多的时间，那一整年，拖着病躯，多少次，凌晨两点以后，讨论完题目，又恼火又失落又自怨自艾，在漆黑的楼道里流泪；对他何等钟情，甚至因此而患上抑郁症，长出肿瘤，不得不去医院手术，而他，提到了队友，小朋友，甚至遥远的老老...大，竟然只字未提他曾经的队长，在那整整一年中每次比赛前夕和他们一起长久地熬夜一起讨论一起忐忑不安辗转难眠的人。

到底意难平。

这个世界的人与人之间究竟有没有什么法则，包含了人际的奥秘----一旦掌握，付出就会有回报，无论是多还是少；倾诉之后，就可以消弭误解；那些黑暗中的蔷薇，尽管无法看见它盛开的花朵，也能嗅到它的芬芳，知道它们就在身旁。

尽管，在珠海的那几天，终于第一次比较完整地对他释然，终于在重新走上情侣路的时候心中坦然自若，在后山后湖潮湿新鲜得让人伤感的海风中不再纠结，在听着《夕阳无限好》的时候不会黯然神伤，但是，毕竟还是有所执着。而转念一想，自己在大三之后的时光，除了思念和痛心，还有为他付出过什么？他一次次执着参加的比赛我不予关心，他感情的波折起伏我毫不知情，他在hk的困惑，愤怒和不知所措我甚至都完全不知晓，他在准备ibt我最终也没有成功地帮上忙----或者，坦诚地说，不是我的错，是他毅然把我刻意隔绝在他的生活之外了。

那就这样挥手告别吧，当年那个站在珠海炽烈的惨白的阳光下微微眯着眼睛，消瘦的一身黑衣的桀骜少年，只会在记忆中栩栩如生，被小心地封存起来，作为19岁那一年的标签，安静地融入河流中，一言不发。

    今天又是连续上三节课，7个小时！下课回来在地铁上简直累得要晕过去，脚疼得不行。膝盖上有一块巨大的乌青，昨晚洗澡时才发现，竟然不知道是什么时候撞伤的.....这几天疲惫得连神经都麻木了。我总是站着讲课，用最大音量讲话，现在发展为只要脑子里闪过“上课”的念头，咽喉就一阵刺痛。

    回到家时已经七点多，暮色苍茫天色昏暗，坐在阳台上外面的空气还是夹杂着沉沉的白天阳光曝晒的炽热气息，很不舒服，我又在听yoyoma "Appassionato"，大提琴提起琴弦的时刻会发出轻柔的钝响，如同微微叹息，无论马友友的曲调如何，听着总是觉得有些伤感。突然开始考虑我目前生活的意义所在。

     毫不夸张，如今的生活是我所经历过的最为繁忙操劳的生活，这周我已经连续三天晚上睡不足4个小时。但是，这样的奔波到底有何意义？学生的听力水平难道真的会在若干节课之后有进步？以后我打算做什么？真的去美国读phd？脑中自然而谈地浮现出在UCLA时每天一个人孤独地乘坐big blue bus回去的场景，阳光很灿烂，车里四处都是墨西哥或者亚裔或者黑人，在学校里依然是大部分时候都独行，那里真的给了我归属感，如同我在某片日志中写道的那样？倘若要在那里停留5年，那样铺天盖地无法无天的寂寞和独行生活，我真的能忍受？我真的以做研究学写论文本身为乐趣吗？如果不是，那么去读phd的目标究竟是什么？ 当然，倘若我不去，依旧留在国内，难道要一直在new oriental待下去一直到得了慢性咽炎为止？

      “三军不可夺帅，匹夫不可夺志”，如果一个人没有志向，那他所有的行为都是一盘散沙，看似每日忙忙碌碌而没有前进，最终一切行为也都没有意义。那我的目标究竟应该是什么？？？

     筷子说，要学会享受孤独，因为孤独本身也是一件很惬意的事情。但我好像还缺乏这种能力，在目前的情况下，如何是好？

PS: 姑父，一路走好，我相信你在另外一个地方会有更好的生活。你以前那么在乎的东西，你一直紧握双手坚持己见从来不妥协，但是在某个时刻，依旧要放开一切，两手空空而去。我一直对你心存恐惧，坦白来说，在我整个童年你都是我心里最魁梧最严峻的男人，我会尽力照顾姑姑，姐和小强强，会努力一直记得你，这已是我唯一能够做的了。

    murphy's law: anything that can go wrong will go wrong, in the worst possible time.

    放佛每次给一个新的班级上课，都有如堕地狱的感觉。第一次给VIP四个孩子上课，大四的和初二的都很糟糕，然后给珠海的上课，第一次给大学城的大班上课，上完只想找个僻静无人的地方大哭一场；而今天，则遇到了最挑剔最桀骜的一群学生，但是他们的平均水平也几乎是教过那么多班级中最好的。

     放HOME，音量太小，她们在抱怨；讲词汇，她们嫌无趣，睡觉；algae这个单词发音错了，一个女生不依不饶地在后面抱怨了很久很久。

      首先，一路上情绪低落，极度沮丧，然后安慰自己了很久，无论如何要坚持下去，不能放弃。

      其次，我开始反思自己这个工作的意义所在，逐渐开始觉得没有任何成就感。学生成绩好，与我的努力无关；考得差，就会想当然地认为是新东方老师的教学水平欠缺----既然如此，那我每天那么吃力地备课，最终不也是归于虚无？

     life is short. It's time to think it over again.

心得： 一。要显得有底气，不要学生随口嚷嚷什么就没头没脑地按他们的意愿改编教学计划。

         二 认真备课，要一点一点纠正自己的口语错误

         三 上课绝不能成为主导，要寻找生活中其他的乐趣，寻找真正值得投入我的年华去完成的事宜。等暑假最繁忙的时间段过去之后，重点移植适合自己长远发展的事。

     回顾这两天的经历，真是从天堂到地狱，好吧，没有那么夸张，但实然是由高峰跌进低谷。

     在珠海上课，课堂的热烈程度都超乎我想象，学生围着争相问问题，每一个笑点和故事大家都积极回应，我不过是简单介绍背景知识，她们都纷纷赞叹，大部分劝诫之言都会看到大家沉思或者点头。临走时竟然有热烈的掌声，那刹那真是激动甚至是感激，作为一个small potato,刚刚入职的新老师，能有这样的待遇，真是受宠若惊。坐在回程的车上，看着路边纷纷闪过的青天碧海绿树，觉得，这个职业，还是有意义有乐趣的。

      而今天，好吧，我实在不敢回忆。底下的萧条简直是难以形容，睡觉的，用垂死的眼神望着我的，冷漠淡然的，不耐烦的，坐在第一排的两个女生总是在抱怨，而且我能听见....GOD,真是对我的折磨。我基本能确定，明天会有电话告诉我：“你已经被大多数学生投诉，不能再上课了。”

     理性分析一下：

1. 以后上课，要做PPT，要多播放听力段子，少介绍背景知识。

2. 认真备课，不要太懒散过分贪玩。多总结听力，把所有内容归类。

3.穿插新的笑话和改编过的故事，增加课堂的笑点。

被学生投诉的利弊分析：

1. advantage: a. i can have much less lectures.

                    b. I can use the saved time to concentrate on my application to phd

2. disadvantage:

                    a. deeply frustrated

                    b. seem like a failure, and lose a good income

weighing:  almost balance

conclusion: It's acceptable, and I can deal with it.

我以为自己真的已经能够云淡风轻地对待他，连同那段时光。

昨晚，意外地又梦见了他，还是那时的桀骜少年，刺猬一样的短发，皱眉，黑衣服，神色总是无法舒展，坐在我身边，两个人安静地聊天，可是依旧知道他的心在很遥远的杳不可知的地方。其实也没有那么念念不忘，只是有点伤感那个日日内心焦虑，夜夜辗转反侧，不知所措，自伤自怜的文艺小青年罢了。醒来，雨声潺潺，KUAIZI正在轻轻的均匀地打鼾，但求现世安稳，岁月静好，我和他永远不分开。

1.6月9：完成大纲，发给小boss。

2.开始改论文，准备删减和变格式。

3.翻译啊翻译啊，最终使命不能忘。

4.为corpse bride写一篇影评。

现在的时间，凌晨的2点14分。

今晚的辉煌战果：因为下午非常非常饿，所以晚上吃了非常多的都城delivery，真的是非常非常的多。

晚上回到筷子这里，又因为今天和昨天都遭受严重的constipation困扰，于是晚上吃了很多很多零食：1.最开始，半个小菠萝；2.随后，两小宝徐福记“oat cookies”；3.依旧不满意，两包怪味豆；4.还是意犹未尽，于是一条香肠；5.最后，依依不舍地吃了一片大面包。

原来我可以吃那么多的......好吧， 我承认原来还是记录下来显得比较触目惊心。

从今天开始，每天勤奋地写日记。为什么总是会如此晚睡觉呢？整个晚上，自从回来之后都没有做任何有价值的事情。忍不住去看了27deaths' bus accident in CD, 觉得生命真是脆弱，随意的一点伤害就会消失；生命真是蓬勃，如此频繁的天灾人祸之下，竟然人口也不见减少。还是连先生说得好，不要焦虑，不要有拯救感，我们自己的小生命还是有美感。

马上就是父亲节了，觉得自己从加州回来之后竟然一直没有回家，实在是对老爸心中有愧。

我想过更好的，更有序的，更加健康的生活。但是，我已经没有指定计划的勇气了。

PS:今晚一时冲动，去搜索了很多GA第五季的插曲，风格依旧类似最初的，涌现在心里的还是在珠海的潮湿的雨天里对他的纠结不清思念、爱慕和自怨自艾。毕竟还是悲痛之事在心里的烙印深重。 前些天电脑修好，重新看那个名为“clover”的相册，终于可以云淡风清，回首向来萧瑟处，也无风雨，也无情。

    我孜孜不倦追求的，不过是归属感罢了。

    从小到大，从未对一个地方产生归属感，包括故乡，那个四季分明遍地熟人的小城市，它自有它的明媚动人之处，但我在那而生活了十几年，唯一的愿望就是远远地逃离它，永远不要再回去。我只有和某个人或者某些人在一起时，才能内心平和，无哀无惧不悲不喜，也无风雨也无晴。从家乡，到临川，到昆山，到珠海，到广州，我只觉得自己是个过客，不过停留几宿，终将打理好行李，自行离开。唯一的例外，或许是杭州。初二暑假，我住在太姥姥西湖边的小院子里，放佛回到50年前，窗户是用纸糊的，一旦大雨来临就会被吹破，夜幕沉沉只有蜡烛可以照明，烧饭是小火炉----太姥姥为了省电，省掉了所有的电器，包括电线。院子里的青石板特别干净，下雨时晚上睡不着，听着雨珠落在石板上的声音，更能体会到为何那些唐宋时人特别钟情写雨夜。我们傍晚去西湖边散步，湖边游人很多小商贩更多，充满了市井的热闹，而风景，毕竟西湖六月中，风光不与四时同。太姥姥一口纯正的绍兴话，大部分时候我都不明白她的话，只能拼命点头说好啊好啊。我挽着她在湖边走着，觉得好像挽着一个纸片那样单薄易碎的人。那个夏天，那个西湖，那些肆意铺展的莲叶和烟笼十里堤的杨柳，总是雨雾蒙蒙的杭州和安静的小院子，让我依稀触摸到了归属感这个东西。

    一直坚信，建立妥帖的归属感是人生每一段旅程里至关重要的步骤，尽管我从未真正清晰感受到它的存在。

    我到UCLA，三月的某一天，傍晚六点，Powell library顶上的大钟楼开始敲交响曲，正是Canon Concordia discors, A 2, BWV1086，我站在Kerckhoff Building’s study lounge的大阳台上俯瞰楼下小广场上喝着咖啡的人，春日正好，枝头团团簇簇紫色粉红的花开得甚是热闹，看着就让人熏然欲醉，阳光明媚，暖风阵阵。我忽然觉得，UCLA是我的学校，洛杉矶是我的城市，这里有我的生活，而我不仅仅只是恰好在人生中路过这里而已。那一刹那，心里平和，无比感恩。我坦然从容的在其间度过一个又一个下午的悠闲时光，明明我是个过客（我知道自己只能停留四个月），却从未觉得自己只是个过客。这样的感觉很微妙，但是当我今天回忆起那个下午的钟声、阳光、咖啡香气和study lounge里专心看书的人，它又一次清晰浮现在我心里，那种让人笃定的归属感，在那么多年的寻找之后，我终于得到它，尽管只是短短一个月，我很快就离开，但它却会常驻心里，一旦回忆触及，那种喜悦和安宁，如同在教堂，经历了一场长长的弥散，安静地祈祷之后，心中的重负逐一卸下，终于可以轻装上路。

——它并非必须，但一旦实现就无可磨灭。

（实在喜欢Kerckhoff Building，那里终年弥漫着咖啡香气，窗户是精致的彩绘玻璃，舒服的长沙发上24小时总是有人在睡觉，天花板上的大吊灯和旁边如同中世纪般的古旧的昏黄台灯相得益彰。最中意凌晨时分的kerckhoff，临近期末时都是住在三楼的24小时study lounge,看书累了就在沙发上睡觉，凌晨2点就去楼下一圈圈散步，橙色灯光中，它巍峨肃穆如同大教堂，“任是无情也动人”）

   终于决定开始写在加州的见闻了。 

   其实不过半个月，但是再回首时，却感觉一切都很遥远了。尽量不回忆，每次对照着现在自己的生活就觉得一阵悲哀。如今的广州和深圳，头顶上永远是阴霾厚重的积雨云，稀薄而混沌的阳光偶尔撒落下来，也不会超过半天，就匆匆隐没在云海中。加州则放佛永远是灿烂得难以置信的阳光，无比湛蓝的天空，如同《太阳以西》的结尾写的，“它竟是那样的蓝，仿佛是汇聚了全世界大凡所有的蓝而从中仅仅抽出无论谁看都无疑是蓝的颜色而画的”，如同上帝把所有纯正的蓝色都汇集到了西海岸，所以抬眼即可见高远的明净的蓝天，海边更是蓝得让人心醉神迷。

   我依然清晰地记得第一次和菲菲去Venice Beach的情景，长途跋涉，拿着手绘的地图寻找路标，走得心中忐忑，已近黄昏，幸好海风独有的清新的腥咸气息越来越也清晰。终于抵达海滩的时候，那一霎那真的被震慑，只能屏息凝神，不敢相信世界上有那么美的海滩。天地之间只剩下蓝色，纯粹的青蓝色，夕阳即将沉落，在海平线上闪耀着白光，脚下的沙，极其细致柔软，踩在沙滩上，感到细沙还保留着日光照耀留下的余温，心里有一种异样的温柔和感动。浅褐色的沙，在漫天的蓝色和白光中也反射着隐隐蓝光，潮起潮落，大海在平和而有节奏地呼吸，甚至感觉海风都是蓝色的散发着白光的，新鲜得让人精神振奋。一切色彩都消失了，一切声音也都消失了，唯有蓝和白，唯有海潮起伏的韵律和声响。我觉得心里充满了朝圣者看见神迹那种感动和喜悦，那是盲目而浩大的欢喜，充满了心中每一个角落，只为这种美丽而欢欣感动，感谢造物主创造出如此美景。

    天空有很多白海鸥和灰鸽子在飞翔，随着气流忽高忽低，也有一些水鸟在沙滩上踽踽独行，完全不畏人，紧跟在它后面它也慢悠悠自顾自地在沙上画出一长串纤细的脚印，完全没有让路给行人的意思。正是12月底，空气尚是寒意逼人，依旧有不少女孩子穿着bikini在海边吹风，我穿着棉袄大衣和长靴都冷得微微颤栗，看着她们谈笑风生，真是疑惑，同是地球人，怎么我们的冷热感知能力相差如此之大呢。